片はついていますか？

　
朝晩とぐんと冷え込むようになりました。
冬を迎える前に部屋の中を片づけています。
　
　
これは必要かな？と整理をしていくうちに、
子どもの頃の写真が数枚出てきました。
　
　
小学2年生ぐらいの夏。
おばあちゃんちのビニールプールを前に、
屈託なく笑うわたしと満面の笑みの妹。
よほど嬉しかったのでしょう。
　
　
でも、驚きました。
　
　
「わたしはこんな顔をしていたの？
　こんな風に笑っていた時もあったの？」
　
　
小学6年生ぐらいの春。
お雛様の横に並ぶ、わたしと妹たち。
わたしだけ怖い顔で写っていました。
　
　
あらゆることに怒っているような、
不満だらけの反抗期の顔です。
　
　
「こんな顔をしていたなんて。　
　屈託なく笑っている自分もいたのに」
　
　　
わたしはずいぶん長いこと、
反抗期をしてしまいました。
　
　
それを全部、父親のせいにしていました。
　
　
「わたしがこんなになってしまったのは
　父のせいだ」
　
　
「どうしてわたしばかり怒られるの？
　妹たちだって同じことをやっているのに」
　
　
例えば、ドライヤーで髪を乾かした後に
コンセントを抜かないと怒られるのです。
　
　
「ゆき！」
　
　
とたんに声が飛んでくる。
　
　
今思えば、部屋にいるわたしを呼ぶために
大きな声を出したのかもしれない。
　
　
でも、当時のわたしには、
いつだって怒鳴り声に聞こえていました。
　
　
「名前を呼ばれると怒られる」
　
　
そんな思い込みも作り上げていました。
　
　
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わたしがどんなに反抗期だったとしても
写真の中の妹たちは笑っています。
　
　
妹たちの顔を見ていたら、気がつきました。
　
　
それまで長女は損だと思っていました。
　
　
「お姉ちゃんなんだから」と両親ともに、
役割を押し付けることはなかったのに、
勝手に長女の役割を演じていました。
　
　
「怒られないようにしなきゃ。
　でも、ちゃんとしていても怒られる」
　
　
そうやって、
わたしは父のほうばかりを見ていました。
　
　
なぜなら、
相手を意識していないと反抗できないから。
　
　
でも、妹たちは、
そんなわたしと一緒にいる時も笑っている。
わたしを見てくれていた。
　
　
無条件で慕ってくれていたのです。
　
　
「お姉ちゃん」と。
　
　
ただ、
わたしのほうが先に生まれただけなのに。
　
　
「こんなことってある？
　ただ、いるだけなのに」
　
　
そう思ったら、涙が溢れてきました。
　
　
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「どうしてわたしばかり。
　もうこんなのはいやだ」
　
　
ネガティブと言われる出来事があった時、
そのように感情が動いた時にも、必ず、
そうではないものが同時にあります。
　　
　
その渦中にいるときには
わかりづらいかもしれません。
　
　
でも、自分を慕ってくれる人がいて、
何をするでもなく、ただいてくれる人がいる。
　
　
自分のまわりに色々な人の存在があることを
どうか知っておいてください。
　
　
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「片づけ」とは
「かたをつける」ということ。
　
　
自分の中にある想いを整理し、
今持っているものに決着をつける。
　
　
思い込みを手放し、ギフトを迎え入れ、
屈託のない自分として存在する。
　
　
晴れ晴れと。
生き生きと。
　　
　
素直に。
純粋に。
　　
　
今の自分に、
かたはついていますか？
　　
　
片づけをしていたら銀貨を見つけました。
　

　　　
　　
ちょっと意識を向けてみることで、
思わぬ発見があるかもしれません。